Ein häßliches Maskottchen erfinden, das niemand haben will, das sowohl seinen Hersteller endgültig in den Ruin getrieben hat als auch sonst vielleicht recht schädlich ist – oder nein, besser noch, zwei häßliche Maskottchen erfinden (Geschäftsidee #75), sich dann aber um den eigenen Entwurf und das Aussehen des Maskottchen, der Maskottchen, however stupid, nicht weiter scheren, wenn es um andere official licensed products, z.B. WM-Schals geht.

Oder es ist nicht nur Unfähigkeit im Maskottchen-, sondern zudem noch Unfähigkeit im Strickdesign.

(M.a.W.: Pille als blutbeschmiertes Gehirn, Goleo als leicht magersüchtig wirkender Struwwelpeter mit einem Etwas, das an ein Hitlerbärtchen gemahnt. Ein Beitrag aus der Serie "Schals für die Fans gehirnfressender Nazizombies" oder doch eher ein Fall für die Faschistocats?)

"Soundkuli", "der erste ‘sprechende’ Kugelschreiber", ruft seltsame Fußballfansprüche ("Die hätte ich doch auf einem Bierdeckel schwindlig gespielt") und steht in heftiger Konkurrenz zu #39848, dem sprechenden Flaschenöffner, den man direkt an der Kasse erwerben konnte.

Damit während der WM die Väter auch ab und an auf ihre ganz Kleinen achten.

Menschen enorm häßliche Fanfrisuren aufschwatzen

Drei Unbekannte haben heute Abend eine Bank-Filiale in Tempelhof überfallen. Die drei mit Mützen bzw. Fahnen in Deutschland-Farben maskierten Männer betraten das Geldinstitut in der Kiepertstraße kurz vor 18 Uhr [...]

Aus einem Pressemeldung der Berliner Polizei; gefunden in einem Kommentar bei Fooligan.

Deutsch, einfach nur sinnfrei, schlicht und dümmlich: Deutsch.

Ach, die sind doch alle balla-balla. Haben das Hirn in der Hose, wenn überhaupt eins. Etc.

Schwarz
Rot
Gold

(Damen T-Shirt – und ich wüßte doch zu gerne, was "kontrastfarben" sein soll.)

Schland geht noch, …schlaaand!™ ist schon geschützt.

Im “Hospitality-Bereich” werden so genannte VIPs aus vielen exotischen Ländern vor und nach den Spielen entertaint, beköstigt und vor allem wird ihnen hemmungslos Alkohol kredenzt. War da was mit der Diskussion um alkoholarmes Bier in den Stadien? Die galt natürlich nur den Normalsterblichen, die sich ihre Tickets selber kaufen mussten.

Aus dem Tagebuch einer VIP-Hostess

It’s as if every team were made up of the galaxy’s most ineffectual Jedis.

defective yeti betrachtet die WM als theatrales Ereignis.

Fahnen der ausgeschiedenen Mannschaften verkaufen

Eisbergsalat im Fußballoutfit

(Foto: Wattwurm)

Liebe taz, da eröffnet ihr, immerhin mit wenig Getöse, Euer komisches taz-WM-Blog und macht seit Donnerstag immerhin schon zwei Einträge – was wollt Ihr damit? Bloggen jedenfalls nicht, sondern:

In diesem Blog stellt die taz-WM-Redaktion täglich eine Frage -und bittet die ExpertInnen im Publikum um Antworten. Einfach “Kommentar” anklicken, schreiben und absenden.

Bloggen als Publikumsbefragung – das ist ja mal saumäßig interessant. Vor allem mit so wahnsinnig kritischen, originellen Fragen wie z.B.:

Wenn personell und strategisch alles stimmt, kann eine mittelmäßige Nationalmannschaft auch die ganz Großen wie Brasilien, Italien oder Holland schlagen. taz-WM-Analytiker Ulrich Fuchs sagt: Darin besteht Deutschlands (kleine) Chance, Weltmeister zu werden. Hat er recht?

Kinners, macht doch erst einmal ein neues Konzept, fragt ein paar Leute, die was davon verstehen, oder laßt es einfach sein. Es ist ja völlig okay und sogar total schnafte, wenn ihr es gut und ausreichend findet, Old Media zu sein, anstatt jedem Online-Trend hinterherhecheln zu müssen wie so viele der anderen papierbefüllenden Medien. Immerhin wart Ihr allen anderen mit Eurer Internetpräsenz um Jahre voraus.

Entspannt Euch.

Kurz darauf fiel im Wiener Blut der Beamer von der Wand. (Offensichtlich nicht so gut befestigt wie anderswo in Kreuzberg.)

Irgendwie haben sie ihn dann doch noch auf der Stereoanlage balanciert, so daß das Bild an die Wand kam und das ja doch wirklich ganz unterhaltsame Spiel seinen Lauf nehmen konnte.

Was Mme Merkel gesagt hat, darauf habe ich jedoch nicht wirklich geachtet. Die Süddeutsche hatte dann aber das rechte Bild zum passenden Text:

Großartige Idee: Das Platitüden-Bingo zur Fußball-WM. (via)

(Und jetzt ist mal Schluß für heute.)

Es geht doch nichts über die Geschenke von Ex-Mitbewohnern. So präzise daneben. (Selbst die Fußgröße stimmt nicht ganz.) Großartig.

Ich bin sehr glücklich: endlich die passende Kleidung für den heutigen Abend!

Ja, und jetzt wird alles schrecklich deutschlandfarben, schwarzrotgold. Die spinnen, die sich diese Fähnchen ans Auto pinnen, und es sind viel zu viele. Die Nationalmannschaft wird zum Nationalsimulator – das ist das einzig kluge Wort, das Peter Sloterdijk dem Spargel gesagt hat, dazu später vielleicht mehr -, und alle sind Deutschland. Papst. Ballack.

Der Wahnsinn ist also ausgebrochen, der totalisierende Fetisch kommt über uns, ab jetzt gibt es nur noch die Wahl zwischen Blatter-Diät oder magischen Fußball-Cerealien; das Auge aber wird immerfort und überall beleidigt. Und selbst aus Versehen kann’s uns treffen: die Prinzessin erwarb mit ihrer neuen Zahnbürste, ohne es zu bemerken, eine blaue, offizielle FIFA WM 2006™-Plastiktrillerpfeife mit eingebautem, rot leuchtenden Diodenlämpchen, häßlich wie die Nacht.

Meine Bank, die kein “nationaler Förderer” der FIFA WM 2006™ ist, schreibt mir, sie sei stattdessen Fußball, was dermaßen ballaballa ist, daß ich überlegen muß, meine Bank zu wechseln. Wer will sein Geld (oder seinen Überziehungskredit) schon gern einer Organisation aufgeblasener Hohlkörper überlassen?

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Weibliche Besucher von Fußballspielen müssen damit rechnen, sich vor den Augen der Polizei nackt ausziehen und einer umfassenden Kontrolle unterziehen zu müssen. Das gilt auch, wenn sie selbst unverdächtig sind.

Heute abend um 18 Uhr werden im übrigen die Menschen- und BürgerInnenrechte auf dem Gebiet der Bundesrepublik Deutschland für die Dauer eines Monats in nicht näher bestimmtem Ausmaß ausgesetzt. Fortsetzung folgt.

(Siehe auch: Netzeitung)

Doch, wirklich.